Tu veux que j’te raconte quoi sérieu’…?

Qu’on se le dise, à l’heure où tu as ouvert ce blog, il n’avait qu’une vocation: être ton bureau des plaintes. Les premiers articles, des jérémiades, des complaintes, bref, des trucs que tu devaient sortir, histoire de clarifier certaines choses, histoire de pousser certaines réflexions enfin, on essaie quoi pour te libérer de ces putains de maux qui te bouffaient la vie. Au fur et à mesure, tu as su changer la ligne conductrice de ton blog. Tu payes toujours autant ta vie sur la toile certes, mais d’une manière différente par moment, à base d’autodérision, en essayant d’intégrer quelques zestes d’humour enfin tu tentes quoi histoire de dédramatiser certaines situations. Tu troques également le “je” par le “tu”, histoire de prendre du recul, amener une certaine distance entre celle qui écrit et toi même, et ainsi essayer de rester neutre pour ne pas t’enferrer dans tes propres problèmes, et surtout, parce que tu excelles en la matière, éviter de t’en créer là où il n’y en a pas forcément. On t’as pourtant jamais diagnostiqué schizo mais qu’à cela ne tienne, même quand tu te parles à toi-même, tu dis tu.
Et même si la blogo est pour toi une sorte de vie parallèle à la réalité qui t’apportes beaucoup de jours en jours, même si pour toi, écrire est un exutoire mais aussi une manière de t’exprimer, de communiquer, de délirer, ces derniers temps, écrire, t’en as plus envie. Le besoin, tu l’as, mais l’envie non. Pourtant, ce n’est pas les sujets qui manquent, mais disons que t’as plus trop l’âme, ni l’énergie pour décortiquer ce quotidien qui au final, n’est que le quotidien banal d’une nana insignifiante, qui stagne et qui malgré ses apparences de jeune écervelée, se fait pas mal de mouron pour son avenir.
Ouais, la nana insignifiante et un peu pathétique n’a plus la force de prendre du recul, tout est là, à vif.

Alors au final, tu veux que j’te raconte quoi sérieu?

Je pourrais tomber le masque exit le “tu” et te raconter que jeudi dernier j’ai passé la matinée à chialer devant mon desk, sous prétexte qu’ils avaient tous décidé de me faire chier, sous prétexte que mon taf est un boulot d’exécutante, sous prétexte que je me rends bien compte que je suis entrain de m’abrutir totalement, et que je ne suis même plus capable de réfléchir et d’avoir un semblant de réflexion sur certaines choses. A force d’être dévaloriser, je tends à croire que je suis complètement con. Et quand bien même, ma paranoïa m’amène à soupçonner un complot. En clair, on te demande de planter des tomates, pour s’entendre dire “mais putain Fulmina, réfléchis un peu, concentre toi, pourquoi tu as planté des tomates? On t’avais dis des carottes!!!” Et quand bien même, pour planter des carottes, t’as besoin de graines, alors t’en demandes, ce à quoi on te répondras “Débrouilles-toi”. Tu sais pas faire de jardinage, tu peux rien inventer, en réalité, c’est toi la plante verte.

Je pourrais te raconter que j’ai enfin pu passer du temps avec ma nièce de deux ans ce weekend. Ma nièce que je ne vois que très rarement maintenant. Ma nièce si éveillée, si coquine, si mignonne. Je pourrais te confier que je me fais beaucoup de soucis pour son avenir, quand je vois que ses cons de parents se déchirent, juste pour s’emmerder mutuellement, oubliant de penser avant tout au bien être de leur fille. Je pourrais avouer que quand je la regarde jouer, si innocente, il m’arrive de chialer parce que je voudrais la protéger mais que je suis impuissante. Je pourrais te dire que je chiale dès que je la quitte parce que je sais que je ne vais pas la revoir avant des semaines. J’ai mal quand je vois les progrès qu’elle fait, et quand ma sœur me dit avec désinvolture “ah ça? Ca fait longtemps qu’elle sait le faire!”

Je pourrais te raconter que j’en ai plein le cul des attitudes puériles de ma sœur, que j’ai peur pour mon père qui vit à 700 bornes, qui est de plus en plus faible. Et même si je ne porte pas sa compagne qui a su faire exploser ma famille, dans mon cœur, j’ai peur qu’il se retrouve seul sous prétexte qu’elle a une récidive de cancer, et qu’apparemment c’est sérieux. Je culpabilise de ne jamais appeler mon père sous prétexte qu’être loin, et mettre des œillères, c’est probablement plus facile.

Je pourrais te raconter qu’hier, ça faisait tout juste un an, jour pour jour que je perdais ma virginité. J’aurais pu te raconter dans un article assez funky comment j’ai vécu cette première fois et combien je ne pouvais pas rêver mieux. J’aurais pu te raconter que ce jour, je l’ai longtemps attendu, pour au final me rendre compte, que rien n’avait changé en moi. J’aurais pu, t’exposer les détails croustillants, mais j’y arrive pas. Pourtant, cet article tournait dans ma tête depuis des semaines, un article qui se devait d’être posté le 1er avril, date clé. Mais je l’ai pas fait. Parfois je me demande si à force d’échanger avec mes lecteurs, à force d’apprendre à les connaitre, je ne commence pas à m’auto-censurer. Parfois, je pense aussi vouloir éviter certaines réflexions et bons conseils de ceux qui croient avoir tout chié.

Je pourrais te raconter que ça fait une semaine jour pour jour que j’ai mis un terme à ma relation avec le Branleur; et que ça fait une semaine que je me réveille en pensant à lui, que je rêve de lui quasi toutes les nuits, que la journée, il est encore là, et que même si je sais que j’ai fais le bon choix, il me manque. Ce que je voudrais qu’il soit me manque. Je pourrais me confesser en te disant que je suis rivée en permanence sur mon compte adopteunboulet bidon, pour surveiller la moindre de ses connexions, et je pourrais te dire que j’ai conscience qu’au delà du fait que ça ne sert à rien, je sais pertinemment que me fais du mal, mais que j’y peux rien. Je pourrais te dire aussi que j’ai réactivé mon propre compte, le vrai, et que je déchante vite quand je vois tout ce panel de pauvre types tous aussi ingrats les uns que les autres, que quand je mets le Branleur à côté, y’a pas photo.

Je pourrais t’avouer que j’ai peur. Peur de l’avenir. Peur de perdre mes parents, peur pour ma nièce, peur pour moi-même. Ma situation professionnelle, ma situation amoureuse qui ne décolle pas. J’ai peur de ne pas fonder de famille à mon tour, de ne pas trouver le bon en temps et en heure. Quand j’étais plus jeune, il est clair que je ne me voyais pas là à presque 26 ans. Je me voyais déjà avoir enclenché pas mal de choses. J’ai peur de ne rien faire de ma vie.

Ce soir, c'est comme ça, j'ai pas la force de me battre, demain je rebondirai. C'est quand demain?

Comments

[Sardinette]

Ruminer ne sert qu'à remuer ce qui pèse.

Tes options: faire un voyage méditatif,en Inde par ex;

entreprendre une psychanalystes (efficace mais coûteux);

changer de vie et virer qu'est paramètres (ça demande une puissance intérieure terrible.

Ladeuxième option permet de débusquer ses peurs primitives derrière les peurs manifestes.

COURAGE

[Douce-amere]

Juste un p'tit bisou en passant. Comme ça, pour rien. Juste pour te dire que je pense à toi et que j'espère que ton moral remonte ... et si ce n'est pas le cas, ben tu sais où me trouver si tu en as envie.

Bisou ! (pour la route !) ;-)

[T.]

Cheer up baby !! :)

[LoOule]

WoW...ma belle c'est pas la grande forme...

Ce n'est qu'une passade t'inquietes...Ca arrive souvent en cette periode.. Tu rebondiera hautement, j'en suis certaine... Plein de BiZzZOooOO!...on est toutes avec toi!

[CamilleG]

on a tous et toutes les craintes autour du futur, de la vie, de la mort... Mais bon il faut croire en nous, en a vie et en ..... en .. bah pas en les mecs !!! Et ça ça me déprime !!