Je suis une allumeuse dérangée
*Ames sensibles s'apstenir, je suis grave*
Bon ok le moral n'est pas au beau fixe. Le PiouPiou en tête et dans le coeur, le boulot et les collègues qui font chié. Rien ne va mais à part ça, "Vive la vie..."
Du coup, histoire de penser à autre chose, me suis encore mis dans une situation pas possible. Dans une crise de démance, et ronger par l'ennui et la solitude, j'ai envoyé un message à mon HM lui disant que j'avais envie de lui, tout en sachant qu'il répondrait favorablement à la requête, tout en sachant que cette conversation finirait en purée d'épinards, étant donné que de passer à l'acte avec lui engendrerait beaucoup trop de conséquences négatives:
1. J'aspire à mieux pour une première fois, qu'une simple histoire de cul basée et un adultère. Ne dit-on pas qu'une première fois est importante et qu'il faut forcément le faire avec quelqu'un qu'on aime, et qui nous respecte? Je risque de le regretter, d'en souffrir, et de me dégouter.
2. On est collègues, il est pipelette, et s'il arrive enfin à m'avoir autant dire, ça risque de se savoir. Donc repercussions à tous les niveaux.
3. Imaginons que ça me plaise, et que je finisse par souffrir de la situation.
Je crois qu'il me prend pour la fille cool qui se tape qui elle veut, quand elle veut, qui profite et qui consomme. Ok, c'est peut-être l'image que je donne, mais j'en fait pas exprès, je ne dis pas tout de ma vie, c'est tout. Du coup, et même si c'est moi, en bonne joueuse et petite allumeuse, qui ai lancé le sujet, j'ai joué la franchise tout en sachant qu'il ne me croirait pas. Je lui ai demandé s'il n'aurait donc aucun scrupules à être mon premier. La réponse étant bien évidemment "non", c'en est suivit une proposition de dates, et de me faire un bon petit plat avant toute chose! "Respect" A ça, j'ai répondu qu'il risquerait de s'ennuyer (chose vraie merde). Il a vu en mon message un mouvement de recul, mais m'a quand même dit qu'il avait envie de passer une nuit avec moi. J'ai pas encore répondu. Je sais pas si je le ferais.
Je savais où allait mener cette discussion, et surtout, Où ça pouvait me mener, mais j'avais besoin de sentir le désir d'un homme pour moi, l'insistance et la determination de par ses réponses aussi rapides que l'éclair. Puis lire que quelqu'un a envie de passer une nuit avec moi, c'est plaisant.
Je sais aussi qu'il n'y a pas de quoi être fière, ce mec n'en veut qu'à mon cul, et ce, depuis longtemps.
Le pire dans tout ça, c'est que moi aussi j'en ai envie, et ce, depuis longtemps. C'est physique, c'est tout.
Il n'y a rien de romantique là-dedans. Et je sais pertinemment que si j'avais plus d'expérience dans le domaine, ça aurait été fait depuis longtemps.
A la reflexion, le pire étant peut-être que ce soir, je doute. Je sais qu'il ne faut pas rapport aux conséquences ci-dessus, mais je me pose quand même la question. Il faut bien que ça m'arrive un jour. Oui, mais pas comme ça, je sais.
Il y a beau avoir beaucoup plus de conséquences négatives que positives, j'ai beau avoir toutes les raisons du monde pour ne pas passer à l'acte, la question, je me la pose quand même. D'ailleurs, le positif, dans tout ça? Il est où?
Assouvir un fantasme qui est là depuis un bout de temps? sans avoir la certitude de passer un bon moment qui plus est. Perdre mon innocence? Belle jambe...
Et quand bien même, je ne sais pas si j'oserais. Je serais quitte de me laisser aller un soir où je serais vulnérable avec un moral plus bas que zéro. Un soir où j'aurais décidé de VIVRE sans me soucier du lendemain (ce qui ne m'a pas toujours réussi rappelons-le), un soir où j'en aurais plus rien à foutre de tout, où je considérerai ne rien à avoir à perdre, un soir, comme ce soir.
Sur le fil...
Du coup, je réponds, je réponds pas, pour dire quoi?